我爱你,永无荒年散文

推荐人: 来源: 时间: 2019-12-18 03:00 阅读:

生活中,最难放弃的总是最深的。我以为我会忘记的爱永远在我心中。

如果我一辈子都忘不了它,那么我愿意一辈子默默地爱着你,永远不会有饥荒。

——3354引用于2006年10月20日。2010年10月20日。你在我心中已经四年了。四年过去了,回首过去,这只是沧海一粟。过去都过去了,但你总是站在时间的尽头,等待着我,等待着我忘记。抚平内心的创伤。我对你说,如果我不能忘记你,我愿意用我的一生来等待你。即使大海变了,时间也变了,我愿意静静地站在你身后,看着你变老。一个人,一座城市,一生都深爱着。你是我不能放手的人。在这种生活中,我们不能牵手约会。那么,来世就不会再有你的消息了。让我在记忆中变老,在时间中忘记。万水千山,我只有一颗荒凉的心。我和你在一起的只是一瞬间的美丽,而是我的爱情生活。

我开始写这个博客是因为你,但是现在我决定离开或者是因为你。几年后,时光飞逝,有些人最终会忘记。有些人注定一生难忘,不管他们多么努力。你总是像一个影子,伴随着它。尤其是在雨夜,我会自然而然地想起你。靠近窗户的雨编织了我的忧虑。我心里对你说,兄弟,又下雨了。我似乎能看见你喝酒来减轻悲伤。那时,我真的很想靠近你,给你一个拥抱。即使我能陪你说几句话,喝几杯酒,我也会感到安慰。秋日,秋雨,燃烧着心底的悲伤。我特别怀念第一次见面的那一天,论坛里的灌溉是快乐而简单的。你和我就像一对顽皮的孩子,而你更像一个宽容的邻家哥哥,他总是对我那么好,那么关心我。如果时光可以倒流,我宁愿永远就这么简单快乐。然而,美好的记忆总是如此短暂。我们从什么时候开始改变彼此,是因为爱吗?

一次又一次地离开。一次又一次的见面。总是说,再见,再离开。然而,生活总是面临分离。不是吗?我经常最后一次想起你,然后严重忘记你。假装生活中没有你。直到后来,我才明白爱是很难忘记的。如果爱可以被遗忘,那它一定不会令人难忘。你不容易闯入我的心,也不容易把你放在一边。似乎我已经习惯了想你,即使我再也没有见过你。不断告诉自己,我们不能忘记,只能忘记。

悲伤是我心中的悲伤。浅浅的光,我一直在等待时间带走你,带走记忆,带走所有的甜蜜和痛苦。但我最不期待的是衰老的脸和快乐的遗忘。但我一直站在原地,从未真正离开过。你总是叫我傻瓜。是的,我真的是个傻瓜。清楚地看到开始,看到结束,但我固执地爱你,仍然被困在火锅里。你从来都不是我的。我也不能成为你的。两个人的世界显然是永不相交的平行线。他们互相照耀,但他们不能永远拥抱对方。然而,尽管如此,我还是喜欢站在你身后,静静地看着你,静静地看着你的悲伤和无助。你总能理解我心中的悲伤。因此,你特别不想伤害我。你知道,虽然你喜欢我的微笑,但你仍能感受到内心的忧伤。你知道,我是一个极度不安全的女人。表面特别坚固,但内心总是脆弱的。而我,独自一人在这个寒冷的城市,只能坚强地生活。事实上,没有人能真正进入我的内心,但是我外向的性格总是表面之下的冰山一角。没有人给我足够的温暖。我想要幸福,你不能,你必须悄悄地退出。因为你害怕伤害我。因为我明白,你内心的忍耐,你内心的无助,这就是为什么我如此在乎你给我的温暖。

我仍然记得我们第一次见面的时候,当我们分手的时候,我从后面拥抱了你,说,兄弟,再见。也许从那以后,我注定会站在你身后。安静地。安静。我不想让你看到我所看到的。我也看不出你眼中的困难。一切都说了,做了,这就是幸福。可以静静地观察你的快乐和悲伤。沉湎于对与错。我知道,我在你心里,这很好。即使你以后忘记了我。即使你不再记得我了。我很乐意。因为,我爱你。也许我是节目之外唯一的一个人。你只是个临时游客,我想让别人唱歌。因为,我爱你。我想预约见面,然后忘记对方,因为我爱你。

最后,我们在那个城市相遇。两年后,两人再次相遇。你说,你跑这么远去吃饭真是个傻瓜。是的,我很傻。你这边没有快车,只有慢车。撞了七个小时,只是为了一顿饭,只是为了见面,然后低声跟你告别。是的,我是个傻瓜。也许只有傻瓜才会傻到爱一个人,爱一个永远不会说话的人。因为爱,我愿意做我感觉中最愚蠢的傻瓜。即使这伤害了我的一生。我告诉过你,人们总是要为他们的错误付出代价。包括你,包括我。你说,傻孩子,你长大了。两年来,我们再也没有提到过见面,也很少联系。但是当我最难过的时候,你仍然会很担心。再次相见,你的眼睛仍然充满心痛。但我仍然清楚地看到,这不是爱,只是心疼。我只是你心中最爱你的女人。但不是你心中最喜欢的女人。我的悲哀是我看得太清楚,理解得太多,所以我一直在受苦。痛苦也不想忘记你。忘记你和我在一起的快乐。即使很痛,我认为这是真的。

我对你说,我宁愿傻傻地相信你爱我,因为你爱我,我才离开。因为它不能给我未来和希望。你紧紧地抱着我,你能感觉到我心里的颤抖。你想让我离开你,带着无情的感觉忘记你,但我不认为我从未改变开始。我总是站在原来的地方。他是个十足的傻瓜。我爱你,所以我尊重你的决定。从此一个人的平静生活。关于你的片段我一句话也说不出来。离开论坛,离开那些熟悉的人和事。我以为我可以忘记你。只为自己保留最后的空间,也就是这个博客,淡淡的回忆,淡淡的回忆。我希望有一天当我再次提到你的时候,我将不再为你感到悲伤或悲伤。但是我错了。有些人不能忘记不再见对方。有些东西不经过一遍就不能扔掉。有些爱令人难忘,难以忘记。

这次。你说过,再也不要写我的任何事了。我说,好吧。过去几天我一直在考虑丢掉这个博客。因为你不喜欢。事实上,我也不喜欢它。明明想忘记,却一再让过去。疲倦是心。困的是心。我想我们不会再见面了,那这是什么?我决定把这个地方密封起来。我想尽早关掉它。但是我一直在等它变成19级。我说过在那之前我不会离开。因为你最喜欢的数字是19。今天是你的生日。我想我可以给自己一个离开的理由。但是现在呢?你说你不想看到我再写任何关于你的话。我也觉得真的没有必要写下来。因为我们都会背对着对方。词语能代表什么?

离开的时候,你说,忘记我,好好生活。我顺从地点点头。是的,我会试着忘记你。即使我不能忘记,我也不想再过这种生活。

我会把你藏在我内心最深处,留下一个慢慢忘记的地方。我爱你,永远不会有饥荒的一年。无论时间如何变化,无论时间如何流逝。我永远不会改变对你的感觉。它会褪色,但不会消失。

你知道吗?那天我看到那个钱包时有没有感到疼痛?四年后,它仍然存在,而且从未离开过你。好像我一直和你在一起。

即使它坏了,你也没有扔掉它,就像我在你身边一样。就在那时,我意识到你对我的感觉和我一样。但你从来不说,你只把它们放在烟和酒里。你眼中的孤独,我的灵魂清晰可见,因为它们都是孤独的。荒凉的心。老脸。爱一直存在。我不会强迫自己忘记。我只想过平静的生活。因为你知道。我爱你,永远不会有饥荒的一年。你更像是我心中的一根刺,总是刺,但没有勇气拔出来。请原谅我的弱点。恐怕拔出来后会疼得更厉害。

关于你的话永远不会结束。在这一天,这一刻,记忆将被永远封存。快乐,悲伤,对与错,都在我心底。你所拥有的是最真实的。四年的记忆是最真实的。爱情在这一刻是固定的。茫茫人海中,所有的生物,在一起,离别,一切都是命中注定的。今天的生活很浅薄,但最终还是空虚的。听一首歌,想起一个人,对过去的感觉,深刻而遥远。我爱你,永远不会有饥荒的一年。只有这种爱,埋藏在心底,从不在乎。我想,爱是如此简单。你知道,我知道。

四年前的今天,当你来到这座城市时,我们相遇了。四年后的今天,语言代表着我的心,让一切都结束。四年不长。四年的记忆与你有关。再见,等于再也见不到。从前,说永远不要说再见,想想看,那是幼稚的。人们将会分散,无法逃脱。然而,无论世界末日,无论海角,我都会在心里默默祝福你。有些人把它放在心里,保持安静是件好事。像你一样。

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